Gorenjec pride v hotel in vpraša za ceno prenočišča. Receptor mu pojasni:
"Prenočišče stane pet tisoč tolarjev, če si sami naredite posteljo pa dva tisočaka."
"Krasno!" se razveseli Gorenjec, "vzamem cenejše prenočišče."
"V redu," reče receptor, "tu imate žago, kladivo in žeblje, gozd pa je takoj levo za hotelom."

Gorenjec se pritožuje:
"Kajenje zame ni noben užitek!"
"Zakaj?"
"Če kadim svoj tobak, mi je žal denarja."
"Kaj pa če kadiš tujega?"
"Takrat pa pipa ne vleče dobro, ker jo preveč natlačim."

Gorenjec je prišel k spovedi in med drugim duhovniku pove:
"Med drugo svetovno vojno sem v kleti skrival Žide."
"Ja, saj to je pa dobro delo!" je rekel duhovnik.
"Ja, ampak jaz sem jim to zaračunaval" se kesa Gorenjec.
"No, ja, saj si imel tudi stroške z njimi!" se strinja duhovnik.
"Ja, ampak jaz jim še nisem povedal, da je vojne konec."

Ali je Gorenjec Miha res tako skopuški, kot mnogi pravijo?
"Še bolj! Smeje se samo na tuj račun."

Gorenjec se je pri prijatelju v Ljubljani pozanimal, kje lahko najde kakšnega poceni specialista-nevrologa.
"Pojdi na Dunajsko cesto, tam je nek doktor z zasebno prakso. Prvi obisk je res drag, nato pa vse nadaljnje obiske plačaš samo polovično!"
Gorenjec je poiskal specialista na Dunajski cesti, vstopil v ordinacijo in dejal:
"Dober dan! Pa sem spet tukaj!"

JETRA

Natakar, kaj je z mojimi jetri?
"Ne vem, saj nisem zdravnik!"

Blondina Marina je vozniški izpit opravila že v tretjem razredu osnovne šole, ko je komaj dopolnila osemnajst let.

Policist sedi v naslonjaču in gleda televizijo. Žena ga prosi, če bi popravil vodovodno pipo v kuhinji, ki kaplja. "Saj nisem vodovodar!" ji odvrne mož.
Čez nekaj dni isti prizor. Žena pride k možu- policistu in mu reče, da je ugasnila žarnica v predsobi in naj jo zamenja. "Saj nisem Elektrikar!" se razburi policaj.
Ko se policist nekega dne vrne iz službe vidi, da sta popravljeni pipa in žarnica. Vprašal je ženo, če je naročila obrtnike.
"Ne, sosed se je ponudil."
"In kaj je hotel za to?"
"Da naj mu spečem pecivo ali pa se ljubim z njim."
"In, si mu spekla pecivo?"
"Saj nisem slaščičarka!"

"Dandanes človek ne more verjeti niti tistemu, kar je napisano," se pritožuje policist prijatelju.
"Kaj se je pa zgodilo?"
"Dobil se vabilo na sprejem. Na njem je bilo celo podčrtano "samo s kravato". Jaz sem temu verjel, ko sem prišel tja, sem pa videl, da so imeli drugi gostje tudi obleke."

Novi direktor jetnišnice se je predstavil zapornikom in odločno rekel:
"V tej jetnišnici bom uvedel red! Kdor ga ne bo spoštoval, lahko gre!"

Starega vlomilca, strokovnjaka za ključavnice, je zvila bolezen. Umiral je v jetniški bolnišnici in duhovnik, ki je imel na skrbi jetniške duše, je prišel k njemu.
"Izpovejte se mi, da bo vaša duša lažja."
Vlomilec je molčal.
"Verjemite mi, da vam bo odleglo, ko se boste spovedali vaših grehov" je spet dejal župnik.
Toda vlomilec je še vedno molčal.
"Če se ne spokorite, bodo za vas nebeška vrata ostala zaprta!" je zagrozil župnik, vlomilec pa mu je odgovoril:
"Bi pa res rad videl vrata, ki jih jaz ne bi mogel odpreti!"